Fim de férias! :(

- por nati 

 Salve, terráqueos. (Sempre falo salve terráqueos porque não sei quando vocês vão ler o post, aí não sei se coloco boa tarde, boa noite, bom dia, etc.. enfim, salve terráqueos facilita).

 Não sei se vocês já sabem, mas as férias estão acabando :/ (algumas até já acabaram)

 E com a volta as aulas, temos que comprar material novo, uniforme e todas aquelas coisas. E também, como nas férias mudam algumas coisas, irei ajuda-los com umas dicas nada úteis.

~ O Caderno.

Quem estuda (ou já estudou) sabe que a maior alegria de voltar as aulas é: comprar o caderno. São tantas opções de cores, formatos, personagens, folhas e tudo aquilo que os cadernos têm. 

 Para meninas: se você é daquele estilo "fofinha, menininha" etc etc ou apenas gosta de coisas fofas e bonitas, aconselho você a pegar um desses cadernos: Tinker Bell (Sininho), Monokuro Boo, Winnie the Pooh (Ursinho Puff) ou então Capricho (sim sim, aquela revista das adolescentes retardadas, eles tem uns cadernos legais). E se você não curte essa coisa fofinha, etc, pode pegar o da Capricho (porque tem uns "menos fofos"), ou alguns da Coke ou aqueles de banda super lindos! :B (e lembrando que: restart não é banda).

 Para meninos: Nem sei muito sobre os cadernos masculinos, mas uns legais são os da Red Nose, Playboy (e não, seus pervertidos, não tem mulher pelada na capa), Coke, cadernos de banda e só.

 ATENÇÃO. CADERNOS QUE EU NÃO RECOMENDO: restart, luan santana, justin bieber e com fotos de paisagem. 

Afinal.. porque você vai querer um vesgo na capa do seu caderno? Antes fosse o PC Siqueira u.u'

~ O Uniforme.

Todos nós sabemos que usar uniforme é um saco, mas como isso está nas regras da escola, temos que usar. E todos nós sabemos também que férias é tempo de engordar, ou seja: comer como se não houvesse amanhã, passar o dia e madrugada todo comendo na frente do computador ou da tv, etc. (Pelo menos, minhas férias são assim). Como você come muito e não gasta as calorias, você engorda! Ou seja: o uniforme do ano passado não serve mais. Então, você vai a loja e pede o tamanho M (que você usava ano passado) e percebe que fica apertado demais, então pede um G.. Minha dica: não fique triste, ok? e acabou minha dica.

~ O Estojo. 

E é aquele rolo: ai, qual eu compro? Esse aqui ou aquele? O maior ou menor? Colorido ou preto? etc etc etc.   Aí depende de você, mas minha dica é: não gaste muito dinheiro com o estojo, porque na metade do ano ele provavelmente já vai estar detonado (pelo menos o meu sim, porque eu fico jogando "vôlei" com o Fred, e meu estojo é a "bola"). Enfim, é isso.


 E nesse post, é só. Qualquer dia desses eu volto. Se cuidem, ratinhos e não esqueçam de comentar e votar no post, e deixar recadinhos pra gente no chat, ali no cantinho :B

Quebrando o dedo...Pedido de desculpas

Por - Tama

Senhoras e senhores, voltei.


Dessa vez para dizer que não estou mais indignado. Indignação a qual, me trouxe um azar abissal.
Ontem, acertei uma prancha de madeira com rodinhas, em meus testículos. Acertei a merda do skate no meu saco.
Hoje, não foi diferente. QUEBREI o dedo.
Muito bem senhoras e senhores, quero dizer tambem, que pretendia jogar boliche no sábado.

Além disso só queria pedir desculpas à vocês pela minha última crise de relacionamentos, e dizer que posto algo decente assim que possível.

No meio tempo vou deixar algumas tiras do querido companheiro de hobby, Carlos Ruas, do "Um sábado qualquer". Recomendo a visita.











Até a próxima amigos e amigas, fui.

Fale com a gente, ratinhos!

Bom, como nós conseguimos mais roedores aqui, eu deixarei alguns links pra vocês acessarem, se quiserem é só clicar -q

twitter do blog - orkut do blog - me adiciona da tia lari - me adiciona da tia nati - twitter do tio tama - twitter da tia cah - 

E claro, se vocês forem adicionar no orkut, por favor, avisem que é um leitor do rato na roda, ok? Beijinhos :*

Pérolas de estudantes e nomes exoticos

- por lari


Seus safadinhos, aposto que leram outra coisa no titulo do post né? Mas, como o titulo já disse irei postar pérolas de provas e eu sei que vocês já viram varias varias, acho que até aqui no blog mesmo, e devem estar pensando: "Ah, ela vai postar aquelas provas que todo mundo já viu, nem  vou ler, porque eu já sei". Não, não são essas! Pode ser que vocês já conheçam algumas dessas, mas vale a pena rir de novo e também irei postar alguns nomes, bem bizarros mesmo -q

~ PÉROLAS ~

- Homem de meia idade é aquele que passou do 23 e ainda não chegou ao 24.

- Pergunta: O que é um quadrilátero? Resposta: Quadrilátero é um quadrado de quatro patas.
- Animais vegetarianos são aqueles animais que não vivem, vegetam.

- A Prosopopeia e epopéia são o começo e o fim da centopeia.

- Depois do invento dos enterros, os mortos passaram a viver melhor.

- A biologia serve pra estudar o homem em que vivemos.

- Os alfas e os betas foram as primeiras civilizações mundiais.

- Quem nasce nas ilhas malvinas, são conhecidos como vilãos.

- Américo Vespúcio, além de descobrir a América, era assim chamado por ser um grande criador de vespas.

- Direta já: foi uma campanha contra curvas nas estradas!

- O cérebro humano tem dois lados: um pra vigiar o outro.

- Quando o olho vê não sabe o que esta vendo, então ele manda um foto eletrica para o cerebro que explica tudo.

- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pelos.

- A caixa de previdencia não terá mais dinheiro para pagar aos reformados graças a quantidade de velhos que se recusam a morrer.

- Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois naquele tempo não tinha gasolina

- Os planetas e as estrelas, fazem parte das nebulosas que enfeitam a nossa abóbora celeste

 PÉROLAS  EXTRAÍDAS DE REDAÇÕES E PERGUNTAS SOBRE A AMAZÔNIA

- O problema da amazonia tem uma percussão mundial.

- Vamos nos unir juntos de mão dadas pra salvar o planeta.

- O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação

- Felizmente para a amazonia e para nós tem empresa que contribuem para a realização de arvores renovaveis.

- O ideal é explorar a floresta sem atingir arvores sardentarias aquelas que tem sarda.

~ NOMES EXÓTICOS ~

Eu acho que esses nomes são tirados de cartórios ou então de amigos de pessoas com nomes estranhos, vamos lá:

- Graciosa Rodela

- Maria passa cantando

- As irmãs: Difuntina e Finadinha

- Benedito Frosculo

- Olofontina Funfucas

- José Teodoro Pinto Tapado

- Arildo Palermo

FONTE: PROGRAMA DO JÔ

Por hoje é isso galera,   não esqueçam de comentar , twittar, indicar aos amigos e marcar na caixinha no final do post, beijos :*

Urso sem graça!

- por lari


Salve, salve Ratinhos! Bom, aquele post que eu estava programando pra voces não vai rolar mesmo, blogspot tá com foguinho e dando erro. Mas, eu vim aqui pra postar umas imagens pra voces, só pra não passar batido:

Zumbis!

- por nati

 Salve salve terráqueos!

 Não sei se vocês já viram, mas tem um HQ chamado The Walking Dead.. é sobre um grupo de pessoas tentando sobreviver em um mundo praticamente dominado por zumbis. Eu nunca vi os quadrinhos, mas já cheguei a ver a série (que é baseada no HQ) e, é MUITO boa. Recomendo pra vocês. 
 Mas o assunto de hoje não se trata disso... e sim, de como virar um zumbi. Sei que vocês devem estar pensando "Puts, lá vem mais uma das histórias brisadas da Nati", mas nada disso. Dessa vez é sério! (por incrivel que pareça, é)
 Para virar um zumbi, você vai precisar de:
- pancake branco
- sombras (roxa, preta, marrom, etc)
- lápis de olho preto
- base da cor de sua pele
- pó compacto (da cor da sua pele, também)
- batom vermelho
- sabonete (branco, rosinha, azulzinho.. qualquer tonalidade clara)


 Primeiro, prepare sua pele, somente com a base. Depois, pegue um pedaço do sabonete, e coloque na sua pele, de forma que fique fixo e forme um relevo, para poder fazer algum machucado. Depois que o sabonete estiver seco (e bem firme) passe a base por cima (pra igualar à pele) e aplique o pó (com um pincel) por cima, para melhorar a cor. Espere "secar" pra não sair. 
 Feito isso, você passa o pancake branco no rosto todo.. e como os zumbis não são tão pálidos passe pouco. E é bom também pois a cor do pancake se mistura com a da base, e fica em um tom muito bom. 
 Passe o lapis de olho no olho (ah, mentira. Achei que fosse passar o lapis de olho no nariz...) de uma forma que fique bem escuro. Depois passe a sombra preta em toda a pálpebra. Não precisa ficar certinho, pois é legal deixar o olho um pouco borrado. E faça umas olheiras (com as sombras roxa e marrom). 
 Por enquanto, você é um quase zumbi... falta pouco, calma.
 Nos machucados, passe um pouco de sombra roxa, e o batom vermelho (pra simular sangue) e, bom, tente fazer isso parecer o mais real possível. 
 Você também pode usar o batom pra simular sangue na boca, nos olhos, etc. 
 E se você quiser um "sangue artificial", aposte no quétixupe ketchup ou então, gelatina de morango, etc. 
 Pronto! Agora você já pode pegar seu certificado de zumbi oficial. 
 Bom, eu fiz tudo isso que descrevi pra vocês a tarde, então, deem uma olhada no resultado:

 Eu, particularmente, adoro fazer isso. É legal porque mexe com a imaginação, sem contar que rende fotos ótimas e é divertido, acreditem DUSIAHDSAIUHASDH 
 Espero que tenham gostado do post. Tem alguma duvida sobre como fazer? Deixe ai nos comentários que eu respondo! :D


 (Não posso esquecer de falar que ainda dá pra votar lá post do mousse e queria explicar que esse negócio do video, foi uma aposta que eu fiz com meu amigo.. se eu vou ganhar ou não, depende de vocês =/ USAIHIADUS ah, e a votação acaba na próxima sexta)


 É isso aí, beijos e se quiserem, me sigam no twitter, sou a @182nats =*

Entenda o quadro: Abaporu

- por Cah


 Olá, meus comedores de queijo favoritos -q Como prometi, cá estou eu para ajudá-los a entender um quadro. Vou começar por um bem basicão que acho que todo mundo conhece.

  Esse é o Abaporu (mais conhecido como Pesão), da Tarsila do Amaral. 
  "Este é o quadro mais importante já produzido no Brasil. Tarsila pintou um quadro para dar de presente para o escritor Oswald de Andrade, seu marido na época. Quando viu a tela, assustou-se e chamou seu amigo, o também escritor Raul Bopp. Ficaram olhando aquela figura estranha e acharam que ela representava algo de excepcional."
 Aham, claro que esse quadro foi importante (só não consegui descobrir como e nem o por quê). Dá pra ver que a Tarsila ~amava~ o marido dela né? Quem mais daria o Pé Grande em um quadro pra alguém? Aí, era óbvio que o cara ia se assustar. Só que ele não se contentou de se assustar sozinho, e resolveu assustar o amigo dele também. Tá, depois que o susto passa, você começa a olhar a figura e achar que ela representa alguma coisa. Primeiro: por que ele não perguntou pra quem fez o quadro (Tarsila, no caso) o que significava, ao invés de perder tempo achando? Segundo: é claro que representa alguma coisa! Só que parece que ninguém descobriu o que representa. Na minha opinião, representa um tio pézudo e pelado sentado no deserto -qs.
 "Tarsila lembrou-se então de seu dicionário tupi-guarani e batizaram o quadro como Abaporu (o homem que come)."
 Super ajudou em alguma coisa ela saber falar tupi (y). E ah vá que é o homem que come. Nem sabia que homem comia!
 "O 'Abaporu' foi a tela mais cara vendida até hoje no Brasil, alcançando o valor de US$1.500.000. Foi comprada pelo colecionador argentino Eduardo Costantini."
 Esse argentino é burro? Acho que o cara pensou: "sou um colecionador milionário e não tenho mais com que gastar. Ah, vou dar um trocadinho nesse quadro aí..."

 Seja lá o que for o Abaporu, é mais um dos quadros que eu não entendo. E se alguém aqui gosta de arte, ignore as ~ofensas~ aqui ditas.
 É isso hoje. Beijos e me sigam no twitter @CahforTmrw ;**

Entenda o quadro

- por Cah


 Eu estava pensando: tem alguns ~ quadros ~ no blog (que nem a Nati com entenda a música). Então, como eu sou invejosa uma pessoa culta, vou fazer um plágio quadro parecido. Vai ser o ENTENDA O QUADRO. Vou colocar a foto de um quadro famoso e explicá-lo do meu jeito.
 No meu próximo post (talvez amanhã) eu faço o primeiro quadro.
 Ah! E Nati, não me processe por plágio -q
 Até mais ;*

Receitas, segunda versão

- por nats

 Salve salve terráqueos! 

 Na segunda feira, eu postei um post sobre receitas. Mas foi super zuado, sem alguma receita séria. E a pedido do meu amigo e leitor desse blog (o Brian) estou-me aqui para ensinar a vocês uma receita séria, e que fica muito boa! (Sim, eu testei). 

 E eu apresento.. o fantástico Mousse de Chocolate! 

 Ao contrário daquelas receitas gigantescas de mousse de chocolate, essa é uma receita bem simples e fácil (é fácil mesmo, ó, até eu consegui fazer) e não tem "segredo" algum. 

 Você vai precisar de: 

- 1 lata de leite condenado condensado 

- 3 colheres (sopa) de chocolate em pó (nescau, gente)

- 1 colher de margarina

- 1 caixinha (ou lata) de creme de leite sem soro

- 3 claras de ovo em neve (é, aquele negócio que parece chantily só que não é)

 Modo de preparo: Com o leite condensado, margarina e as 3 colheres de chocolate em pó você faz um brigadeiro (normal). Deixe ele de lado, esfriando, e comece a bater as claras. 

 Depois que a escura clara em neve estiver pronta, jogue o creme de leite no brigadeiro e mexa até misturar. Depois de feito, junte tudo com a clara em neve, mexa novamente até misturar muito bem e pronto! É só colocar em um recipiente e colocar pra gelar.

 Se vocês quiserem, também pode dar uma enfeitada. Colocar granulado, coco ralado, morango, cereja, etc em cima, fica bom :) 

 Não entendeu a receita ou quer ver eu (Nati) pagando mico? É só deixar um comentário com a seguinte frase: "Eu quero um video da Nati fazendo o mousse de chocolate" e se tiver 10 pessoas, ou mais, eu gravo um video, certo? (Por favor, sejam bonzinhos e não comentem! haha :/ )

 E é isso, até a próxima. E aproveitem a receita, é muuuito boa :9

Big Brother Brasil 11: 1ª semana

- por lari


Bom ratinhos, eu programei um post pra voces, mas quando fui postar deu erro, vou fazer o post novamente e tento postar aqui. Mas, indo direto ao assunto, lembram que eu falei nesse post aqui que iria manter voces atualizados sobre o que acontece no BBB? Então, aqui estou eu.


Primeiro dia: é o dia da falsidade, todo mundo se abraça e se gostam, ou não. Foi um dia com bastante surpresas, e entre elas dois grupos tiveram que ficar no "Acampamento", aonde eles não tomavam banho, não trocavam de roupa, não tinha camas suficientes e comidas enlatadas. E para ajudar, Bial assustou a galera com votações para quem deveria sair da casa, mas foi apenas uma pegadinha, quem recebesse mais votos iria ser imunizado, e a sortuda foi a Mychelle.

Segundo dia: dia em que Rodrigão recebeu a noticia de que era o sabotador, e dia em que a casa também ficou sabendo da existencia de um ~sabotador~. Festa do Muro: primeira festa do BBB, aonde rolou um beijo entre Mauricio e Maria, o primeiro casal do Big bosta Brother Brasil 11.

Terceiro dia: quinta feira, e como nas outras edições: dia de prova do lider! Não vou negar, essa prova foi muito boa, pois eu ri demais. As regras eram: Um de cada vez, os brothers tinham que se perdurar em uma garrafa enorme de refrigerante e chegar até o outro lado do jardim. Isso com a ajuda de um dos integrantes do grupo, que girava um pedal para a corrente movimentar, quem estivesse pendurado, para a frente. O último integrante a chegar do outro lado, seria o líder. Ou seja, cada grupo pôde “escolher” qual participante iria concorrer a vaga do líder. E para voces que não assistiram e não entenderem o porque da graça, ai esta:

No final da prova, quem ganhou a liderança foi Cristiano e que graças a ele, seu grupo foi imunizado.


Quarto dia: na manha de sexta feira ocorreu a Prova do Anjo, e para alguem ganhar teria que decorar uma sequencia de cores. Por fim, Natalia ganhou a prova e teve que castigar duas pessoas para cuidar de um abacaxi como se fosse um filho, ela achou justo escolher Diogo e Michelly.

Como ja tinha sido avisado, a noite o big fone toca e Rodrigão atende. Ele teria a chande de indicar alguem a paredão. 

Quinto dia: mais um dia de festa, dessa vez foi a Festa Caliente, e nessa festa foi formado o segundo casal do BBB:

Não foi só isso que rolou, as sisters resolveram fazer uma ~brincadeirinha~ com o Rodrigo e Cris:  cada uma dava um beijo nos brothers e eles, por sua vez, tinham que acertar quem era. Rodrigo acertou TODAS e Cris errou a maioria. 

Sexto dia:  prova da comida, sabotador, imunização e paredão triplo! Lucival foi escolhido por Rodrigão, que tinha o poder de mandar alguém direto para o paredão, por ter atendido o Big Fone. Já Ariadna, única participante emparedada do acampamento, foi escolhida pelo líder Cris. E, por último, Janaina que foi mandada pelos brothers com seis votos. 

Outra indicação da noite foi a do anjo. Natalia surpreendeu a todos e imunizou Rodrigão com seu colar. O brother, por sua vez, conseguiu desempenhar o seu papel de sabotador, na prova da comida, faturando 10 mil reais e mantendo seu grupo no perrengue do acampamento. 

Sétimo dia: um otimo dia para o pessoal do acampamento, ou ex acampamento né? Esses grupos sofredores ganharam uma "casa nova", o lado B. Aonde eles podem tomar banho, trocar de roupa e viver normalmente, mas com as comidas da xepa, claro.

Já o lugar onde ficava o acampamento deu espaço para uma nova área de lazer, com uma mesa de sinuca, jogos de tabuleiro e um futon.

Oitavo dia: toda segunda feira tem um jogo no jogo (?), e quem venceu foi o thiago a Ariadna, ganhando dois mil reais.

Nono dia: dia tenso na casa para Janaina, Lucival e Ariadna. Desde o começo do programa, Ariadna já vinha chamando atenção da galera pelo jeito desbocado e atirado de ser. Graças ao jeito de falar e agir dela, Daniel chegou a dizer que Ariadna era uma transexual, informação que foi confirmada pela própria participante ontem, para ele e Lucival. Com 49% dos votos ela foi eliminada na noite de ontem, depois de se despedir dos brothers, acabou abrindo o jogo para todos os confinados, e foi aplaudida por todos eles! 

O que foi mais engraçado nessa noite, foi o mauricio ricardo e suas artes nessa charge aqui.

Bom galera, esse post foi chato. Mas só estou prometendo o que eu cumpri, e vou refazer o post que deu errado e tentar postar ele aqui essa semana. Até a proxima :*

Receitas.

- por nats

  Salve, terráqueos! 

 Hoje, eu, super util, vim-me aqui para dar dicas de receitas fáceis e boas pra vocês (seus preguiçosos que não gostam de cozinhar). Ah é, não se esqueçam de ler o post até o final, porque a ultima receita é a mais foda.

 Primeira receita: 

 Você irá precisar de: - 1 pacote de macarrão instantâneo (vulgo Miojo)

- 1 panela com 200 ml de água com gás

- 1 fogão  1 pouco de nescau, tempero para carne e salsicha. 

 Modo de preparo: Coloque o macarrão instantâneo e a salsicha na panela com 200 ml de água, deixe ferver até o miojo ficar cozinho. Depois retire a panela do fogo, adicione uma colher de nescau, uma colher de tempero para carne e aquele pózinho que já vem junto com o miojo. Espere esfriar, e coma! 

 (Obs: o miojo com nescau foi uma invenção minha e da Cah e o miojo com tempero de carne e salsicha, foi uma invenção da Lari. Então, misturei tudo nessa receita, Ah, outra obs; eu não testei.. então, se alguém morrer, a culpa não é minha! :x )

 Segunda receita:

 Você precisará de: - 1 mercado que venda bolos

- dinheiro

Modo de preparo: vá até ao mercado, compre um bolo e coma! ;)

 Terceira, e ultima, receita:

 Você precisará de: - 1 mamão
- 1 cabeça

- 1 movimento sexy

 Modo de preparo: 1 mamão vai na cabeça, e o movimento é sexy. 

 E é isso. Se gostou, comente e vote ali em baixo. Se não gostou.. comente e vote também, obrigada :B

Indignação = Falta de senso de Humor

Falta de senso de humor = Falta de posts

Desculpem queridos leitores, mas não gosto de fazer nada de má vontade.
Então não sei quando volto a postar.
Prometo que assim que voltar ao meu "normal" eu volto a postar.

Abraços e minhas sinceras desculpas.

ATENÇÃO.

- por nats


Leiam isso com atenção.

 "Veja aquela moça, aquela bem baranga. Ela diz: "pobrema", ela tem bigode e sem falar na pança. Tente entender: ela quer ser feliz como você, ela também tem coração. Então faça uma boa ação... pegue uma baranga, diga que a ama, chama pra assistir DVD. Detona a Juliana Paes, critica a Aline Morais, declame: "Eu prefiro você!". E não importa se ela é pesada, você tem que carregar até o quarto, sobe pela escada, depois você toma um ar. E veja aquela moça, aquela bem baranga. Ela diz "pobrema", ela tem bigode, mas você a ama. (...) Quando a beija uma vez mais, no céu você guardou seu lugar."

 Garantam seu lugar no céu: ME AMEM E ME FAÇAM FELIZ! BARANGA TAMBÉM É GENTE, OK? (E eu não falo "pobrema" e não tenho bigode). 
 Post super idiota, mas taí. 

Thiago, antes de Ariadna!

- por larí


Foi descoberta a verdadeira identidade de Ariadna do BBB:  No dia 3 de junho de 1984, nasceu Thiago da Silva Arantes. Há dois anos, ele mudou de sexo durante uma viagem à Tailândia e em agosto de 2009 conseguiu legalmente mudar a identidade e se tornou Ariadna Thalia da Silva Arantes.

Paulinha, isso mesmo!

- por lari

Querida rede bobo Globo, isso que dá deixar baleia fora do mar!

E se os browsers fossem celebridades?

- por nati

 Salve, salve, oi. Estava aqui, como sempre, no twitter e acabei achando um blog bem legal, com coisas interessantes (pelo menos pra mim). É o Humor na Informática. E fuçando por lá, achei uma coisa que eu ri demais. 

 Vocês já pararam pra pensar quais celebridades seriam os browsers? 

(Clique na imagem para ampliar)

E é isso. Até a próxima ;*

Melhores covers do mundo.

- por nats

 Salve, terráqueos. 

 Hoje estou-me aqui para falar de um assunto muito sério: os covers. Pra quem não sabe, cover é couve, só que em inglês cover é quando uma banda (ou pessoa) toca musica de outro artista.. exemplo: jogue no youtube "System of a down  - Dammit (Blink 182 cover)". Acho que esse é o maior exemplo, pois SOAD fez esse cover de Blink 182, e ambas são bandas famosas. Mas enfim.. Vou mostrar pra vocês os melhores covers da história e fazer comentário sobre os videos. E se você for roqueiro, assim como eu, tenho certeza que irá querer matar pelo menos alguma dessas pessoas... ou todas. 
Em 5º lugar...

E com vocês, um cover de Iron Maiden - Fear of the dark! Primeiro: o que essa tiazinha tá falando? Fiar ofi dê dárqui? Isso até passa.. mas e o nome da banda?! Eu não entendi, mesmo. Agora.. reparem que o instrumental até que tá bom (não exatamente bom, mas está razoável.. só achei que uma guitar tá com muito efeito) (Ah sim, no começo também houve uns pequenos erros... é, e ao longo da musica, também). Mas instrumental a parte... Reparem no vocalista.. ele está crente que encarnou o Bruce Dickinson! haha. Só faltou o "Scream for me, Brazil!". Uma boa comédia pra todos os fãs de Iron. 

Em 4º lugar...

 E ai sim, fomos surpreendidos! Rodriguinho, um cara que canta pagode, agora,  cantando Iron Maiden... E é, até que não foi tão ruim. É o que disseram nos comentários desse video "Excelente! Pra você ver que o cara é bom... ele só tá desvirtuado nessa vida!" e falou tudo. 


Em 3º lugar...

 Isso foi um verdadeiro tapa na cara da sociedade roqueira... Porra! Restart, tocando Metallica.. Mas agora não sei o que é pior: o pe lanza forçando essa voz pra parecer macho que nem o James Hetfield ou então aquelas fãs lá, quase se matando. Poxa, assim não dá. Acho que é mais digno um pagodeiro cantar rock do que esses seres de calça colorida. 

Em 2º lugar...

 E o video que ocupa nosso 2º lugar é do Patrick que fez muitos fãs de Bon Jovi ficarem desesperados hoje. Por causa desse assassinato do inglês, as pessoas fizeram aquele bafafá no twitter falando que o Bon Jovi havia morrido, etc. Mas enfim.. vale conferir, porque é bem engraçado. Ah é.. ATENÇÃO: SE VOCÊ FOR ESSE PATRICK VEMK QUE EU TE DOU UMAS AULINHAS DE INGLÊS, SEU LINDO. (Se você conhecer ele, pelo amor dos deuses do metal, me avisem. Obrigada). (E é sério, não tô brincando.) Mas enfim, suspiros a parte, vamos para nossa medalha de ouro..

Em 1º lugar...

 E esse é aquele cover fail super clássico... O guitarrista achando que é o Slash, o baixista viajando e o baterista lá no mundo da talula lua.

Ah.. e tem um bônus pra vocês:

 Pois é, gunners! Podem se juntar pra matar o restart! 


 E é isso, espero que gostem. Se você conhece aquele Patrick ou tem algum outro cover dos "bons" mande um e-mail pra nati.norris@hotmail.com, ficarei feliz :B E é isso, até a próxima. Beijos.

Viajar

 - por jeans viajante Cah


 Olá meus queridos ratos! Não tinha nada pra fazer então resolvi postar -n. Mas o que postar? Essa sempre é a minha maior dúvida. Então, comecei a pensar: nas férias as pessoas gostam de viajar e acho que todo mundo já sonhou em ir para outro país. Juntando todos esses fatos e minhas pesquisas por alguns sites, criei uma lista de lugares que, provavelmente, você nunca sonhou em visitar (e provavelmente não vai querer)


 Dicas de piores lugares para se visitar (por tia Cah, que nunca foi pra Disney -qs)


1º Ilha de Queimada Grande -  "Localizada no Brasil, no estado de São Paulo, esta ilha tem a incrível marca de 9 cobras por metro quadrado. São 4 mil cobras no total, todas do tipo Jararaca Ilhoa, que é capaz de matar uma pessoa em instantes."  
Começamos pelo nome do lugar: quem vai querer correr o risco de levar uma queimada? O segundo motivo é a quantidade de cobras. Talvez o Restart goste de lá (gente, eu gosto de Restart, mas a convivência com a Nati e a Lari me ensinou a fazer esses tipos de ~ piadas ~ )


2º Chernobyl -   "É uma cidade russa, onde ocorreu o pior desastre radioativo do mundo. Lá ainda tem uma série de rastros do acontecimento."
 E a culpa é da nossa querida Nati Radioativa -n. Se você achou o nome do lugar engraçado porque parece nome de algum herói radioativo ou sei lá o que, vá até lá fazer uma visita (eu estava disposta a fazer piadas sobre essa cidade mas desisti depois de ver imagens. Procure no google e entenderá que seria desumano rir disso)


3º Azerbaijan - "Este lugar aparentemente é normal, porém é dominado por cuspis de pequenos vulcões, resultado de uma erupção vulcânica. Apesar disso, os cuspis não são considerados perigosos."
 Sinceramente não entendo por que esse seria um lugar ruim. Se os cuspis (essa palavra vem do verbo cuspir?) não são perigosos, tá tudo bem! A não ser que tenha saído algum mutante de dentro do vulcão.


4º Yungas road Bolívia - "Chamada também de estrada da morte, localizada na Bolívia, esta estrada é altamente perigosa, com cerca de 200 a 300 mortes por ano."
 Ah, legal. Só porque a estrada tem aquelas curvas que parecem de filme o povo passa por lá? Gente, tô fazendo excursão pra ir lá, quem for suicida fala comigo o/


5º Ramree Island Burma - "É um gigante pântano, com cerca de 100 mil crocodilos, os mais mortais do mundo. Além deles, lá há também mosquitos e escorpiões venenosos. Na guerra mundial, este lugar foi um campo de batalha, onde cerca de 1000 soldados que entraram, apenas 20 sobreviveram."
  Quem quer ir lá comigo buscar uns bichinhos pra virar bichinho de estimação do seu pior inimigo?Aí  gente pode aproveitar e nadar com os jacarés. E eu levo umas amigas minhas pra ver se é verdade aquela história de que "em rio que tem piranha jacaré nada de costas"


6º Casa da Camila - Fica em uma rua de uma cidade e é o pior lugar porque eu moro lá e você não ia gostar de me visitar -q

esses são, respectivamente, os lugares. E o último é a minha casa que eu peguei no google -q

    Bem, é isso. Espero que gostem e o que não gostarem, ignorem. Críticas: comentem.
 Até outro dia ;**